王淼淼你大爺

終於從圖書館回到家

苟延殘喘

沒有玩耍沒有慶祝沒有放縱

只想一個人靜靜地呆著

一個人走在回家的路

一切一閃而過的可能的念頭都化做死灰

我安靜地走

面容安詳

卻自覺像走肉一般

這多好

已經很久不曾感覺到自己的存在了

即使是感覺像行尸

那也是慶倖攢夠人品

多難得

我是多麼地愛著我

不論貧窮或富貴

不論疾病或健康

不論喜樂或哀愁

不論生老或病死

不棄不離

一生得此一人

早該知足

好想放聲大哭一場

卻從未試過

從懂事起

我該是得內斂到怎樣地步的人

卻又偏偏口快心慢斂不了直話

我明明膽怯翼翼活得像隻鵪鶉

怎麼又扎上鷹毛裝得咄咄逼人

我是多麼的厭惡我

神經兮兮

營營茍茍

我能想到最難聽的話都不足夠

罵死掉這個我

癡戀重生

我問自己是否不夠善良

怎麼不值得被珍惜

是我自己還不夠善良

所以天下人都得負我

你說你再也不讓人這樣傷害你

我卻不敢同樣告誡自己

因為傷我最深的

從來都是我自己

我不是自顧不暇

而是顧誰都不了

連同那自己

碎的不是某某某

而是整個世界

我眼看現在的自己

又陷到一種不可知論的狀態

“陷”這個詞值得斟酌

因為其實也許這才是我最清醒地時候呢

或許我的自我保護機制又在開始起作用了

每當我處於或生理或心理的切實危險的境地時身體里的理智總會驚醒然後跳出來 

強大得蓋過一切

而平時它就自顧自的瞇在那裡倒也悠閒

大抵我的人生真的是到了一個臨界

腦子里對人又重新拉了一遍

看清人性這東西

倒也不存在所謂失望

本來就沒有單純的期望

別把自己摽榜得那麼簡單

人真的是一件手工極其精緻技術極其複雜的產品

一生的使命或許就只是把自己認清

最後那一刻才會有機會真正剖解開自己掌握到製作工序和細節

後來者無從知曉 只好重複同樣的軌跡去求解 周而複始才得以生生不息

大概這也是為何沒有兩個人是相同的原因

我想說的是

人

其實是不知道自己是什麽東西的

推廣開來人是不知道這個世界是什麽的

所有認為的認為

不過都是一花一世界的映射

我想說的其實是

既然知道此生目的不過爲了認清自己

那所有經歷所有過程是否能夠放得輕鬆點所有得失能否處得淡然點呢

這個目的看起來如此的簡單和簡短

以至於似乎都不用操心如何達成

反正臨到最後總會有個結果

偏偏簡單的東西往往讓人覺得不夠說服

即使窺清也要懷疑

人性是個太有趣的東西

我反思為何會有那麼多千差萬別的想法

總結不過各自對人性的承認程度不同導致

身體里那個極端理想化的主兒 和那個極端現實的主兒

生出了一個個不同層次的焦灼

好吧

寫不下去了

那就到這吧

看了看最早的那篇 

從04.10至今

在blogcn已經快7年了

時不時出現各種頁面無法顯示不存在云云的問題

終於現在要經歷了一場大的換血

虛驚一場還是搬回了我的字

險些失了7年的瑣碎記錄

當然比不得要失去7年的人生那般恐懼

卻也是心里會揪著疼的

畢竟 所有的那些曾經長成了現在的我

王大貝說  啊！7年唉

哈哈 其實我是個長情的人

生活並不輕鬆明媚

遇見自己合心意的

就該堅持吧

肏你妈这傻逼
究竟过的是怎样的一种生活
没有理由没有借口
你他妈就是贱
就他妈活该该被人糟蹋

你心想这些破逼事
他妈的都是一时
总有过去的一天
我就跟你明说了
肏你妈山水有相逢
你这贱货就该一辈子得不到

没出息的傻逼货
你自己看看被弄得一团糟的是谁
是你自己的生活
这他妈他有什么好
两个傻逼就能把你整得团团转
人家可是看戏的
还他妈说你是演戏的
肏
演戏的说你在演戏然后在一边看戏
他妈的
你以为人家是傻逼
滚你妈的
别他妈意淫了
就你这样还以为自己多怎么样了
聪明人都他妈不会说自己聪明
人家杀人不眨眼放你血吃你肉还一脸无辜跟人说你丫自己脱人比黄花瘦光跳水里求着他煮的

有本事你就给我狠一次看看啊
我他妈就看准你是个怂逼
你能做出什么事啊
嘴巴说得天花乱坠
都是说给别人听
然后让别人用你说的来治你

就你他妈这样
去啊
整死她啊
假装无辜的跟她诉苦自己看清所有了啊
博取那个死要面子自尊心自信心膨胀者的怜悯和信任啊
肏你妈什么杀妖记
人家才他妈把你当妖怪
你这贱货有什么资格自导自演
你就是人家的棋子
狗男女
说你啊
你他妈雌雄同体自体受精给我看看啊

疯吧
你就疯啊
骂娘摔东西闹翻天走人啊
你不要脸我还要生活
肏你妈没脑子
最恨你这种蠢逼货
有种别跟我这说说
你他妈都给我做出来看试试

我就跟你说
我他妈坐等
你哪天有种了哪天他妈真通了
我看着
不然没事少他妈来烦我
我他妈整天时间和生活不是拿来花你身上听你他妈扯淡诉苦的
滚

看著上篇日誌
哭笑不得
對於自己的狀況
我果然還是能看得清楚明白的
看看那時候的想法
字字說到點子上
這種感覺很像翻出以前的日記本翻看時發現歷史驚人地相似一樣
然後感慨自己是個沒記性的人
有的事
看得清卻記不住
我本是個記憶缺失的人
我會不記得寫過什麽想過什麽
然後繼續生活
回頭看看那些記錄
才發現有的事曾經發生過
坦白的說
我認為這是源於真誠的態度和習慣
從沒想過要去設計和圓謊
反而不會在意或是刻意去美化清理那些可能跟自己唱反調的東西
不是辯解
我就是覺得自己是個很難得的人
懂的人自然懂的
不懂的人自然會疑慮
而二者間很重要的是
你願不願意去懂

現在的我
心境平和
以前說過 越忙越盲 越盲越茫
卻是不明白唯一的出路或許就是慢下來
都等等
認真的慢慢來 慢慢來認真
頭一遭
沒有亟不可待
沒有快刀斬亂麻

雖然大胸會說死水會有微瀾
我不懷疑
但我知道自己身上發生了什麽改變
此刻的自己讓我驚喜和珍惜
每發現一個新的自己都是生命的禮物
我說大概是正好遇到我在這個個點上了
葉葉問 是因為到了這個點而遇到 還是遇到了使你到了這個點兒
我也無從得知
我總說 生命的際遇很是奇妙
而大胸會說 不要把問題都歸結給宿命
而我本身就是宿命之人 即使會反省是否只是自欺欺人的逃避藉口
但結果同樣是
無從得知
但我確實珍惜現在的狀態
前所未有我說發現的自己
雖然不一定美好
甚至會讓自己看不起
但誠實地面對和認清自己
比自己意淫的目標重要多了

我總無法忍受猜忌
無端有端都令人心寒
很多的第一次
或許讓人覺得不誠懇
但我確實是誠懇
從來有什麽說什麼
知道言多必失卻做不到閉口不談
就像我說 很多事我看得明白 做不清楚
一樣的

我不是你們想得那麼完美
我有時候也會辨不清真偽
王菲早就把能唱的都唱了
我看得清所有看不清最想看清的

只有我清楚自己有多善良
只有我知道自己有多誠懇
只有我明白自己有多難得

慢慢來
總會給個善終

我總歸是最好騙的
永遠是別人說什麼我就死心塌地地相信
到最後被告知才回過神來已無力以對

新學期開始了
告訴自己小日子要過起來
不開心不愉快的破逼事兒們
請滾滾而去吧

我總歸是善良的小孩
永遠是給所有人找到了理由和接口
到最後想要託辭安慰自己已心力交瘁

粗略的計劃好了
好好學習天天向上
這本是我的初衷
各種牛鬼蛇神攔路虎們
請不要打擾了

I've already get used to the live of myself.
Fine.

我累了
真是累了
連續兩天在圖書館過夜
夜生活枯燥而無味

這並不算什麽
如果生活可以給我一些什麽
我想怎樣都是值得

凌晨兩點
王小貝的一個電話
讓我覺得自己真是累了
生理上的極限我總是可以輕鬆的熬過去
心理上的不愉快卻會不斷地蔓延
長時間的
如鯁在喉

其實一直想要單純的生活
想去盡力做到我要的狀態
越是努力越是無力

我確實是個沒出息的人
很多東西都是有預見的
很多事情都是可避免的
偏偏一再歷史重演
到哪都可以是煩囂城中
心不淨則意難平

有些事情很早就有結論
一再于試驗中重複
驗證了又如何
是聰明還是愚笨
心知肚明

天真本身就是種罪過
這種罪過叫做不切實際
不改奢求的東西就不能有期許
結果終只能一次又一次
直面這蒼白的自己

不是你的東西就不要
不是你的圈子就不打擾
不是你的故事就不妄加評判
不是你的責任就不做任何決斷

這些
都是你知道的
這些
都是你遺忘的

怎麼都好
你慢慢折騰
我是真的累了

你也知道
我每次來你這兒都沒什麼好事

一波未平一波又起
歷史總是驚人的相似
就好像上一次胃出血之後就例假
沒有意外
我也納悶
我是不是真是血氣方剛到這個地步
另外
我能不能過點新鮮的生活

連續三天失眠
真不是故意
我應景地放著全世界失眠
更是不能安睡
我不知道我的腦子是怎麼了
每次反省
總覺得自己是活回去了
越大越傻逼
越長越腦殘

日子被自己過得亂七八糟
我想用最惡毒的言語罵自己
我總希望這樣可以帶來清醒

習慣是件很可怕的東西
就像我總是沒有勇氣跟自己說我要戒煙了
我是明白會被活生生地打敗的
我瞭解自己的脾性
總是要花很大力氣才會堅持一件事
而現在我還不想給這個力

但你也知道
我總是喜歡給自己找各種藉口
或許這又是藉口之一呢
天知道

我現在愈發看不起自己了
我的理性總是假裝高貴得到關鍵時刻才會出現
而我的生活卻實在需要它的頻率很高
這對矛盾我無法調和
很痛苦

我又在頻繁地問自己
你到底是要什麽
或許我永遠給不出這個答案
我甚至不知道是否應該將希望放在自己身上
現在的我連相信自己的勇氣都要考慮
你也覺得可笑吧

你睡吧
我繼續醒著

生病是種很神奇的體驗
一直如此
近幾日又開始水腫
跟媽媽視頻
險些讓她驚到
我卻有被心疼的小幸福

又開始跟自己較勁
思考關於存在的問題
曾經下過結論
得到的不想要
想要的不知道
歹勢
是否舊事重提又擬或本是宿命

在校內上找回你
看到你說你也找回了一些東西
回到你的網易
荒蕪依舊

去師兄的博客
一如我走的時候一樣
只是添加了背景音樂
左小祖咒和我愛的野孩子
我想你了

小荃子的電話神奇的在我打去那日停機
哼
不給面子

鄭同學長久的不上線
死賤人

老公大人不知道是否已經考雅思了
傻逼女人總是能折騰
傻逼男人不知道怎麼看上你了
啊哈

電腦被木馬搞得神神叨叨的
煩人的高科技
討厭

我很好
我不好
我其實一直都亂七八糟的
生活和思維一樣理不清
總是一些細枝末節的小情緒

我不悲傷
我只是些許憂傷

時間像裝了馬達
快到讓我來不及反應
到萊大據說已有一個月
生活過的不鹹不淡

英國的天很漂亮
但英國的天氣很不給力
英國小哥哥小姐姐的眼睛很漂亮
但英國人的體型讓我穿s還嫌大
英國的甜點很有愛
但英國的菜很難吃
萊大有各種果樹讓人一直有鮮果玩
但萊大各種阿差各種亞洲人
萊大宿舍長了我喜歡的樣子
但我住這幢的熱水不到凌晨就歇菜
萊大的傳媒據說是學校最好的
但最沒門檻的好像也是傳媒
……

其實我是想說
生活過得不好不壞
反正我這人也是後知後覺的
對外界似乎永遠沒什麼需要抱怨
折騰死自己的永遠是自己

近一周的持續癲兒
總覺得失了自己
但換個角度
什麽都是自己選的
那有有什麽好糾結
如果不滿意現狀
就去改變
不怕歹勢
最怕不試

整理個思路
就這樣吧